Откровенный монолог о взрослении, боли и самодостаточности
В детстве всё так просто: мы не задумываемся о словах и поступках, нам всё равно, кто и что о нас говорит, как мы выглядим, какое место занимаем в обществе. Мы просто наслаждаемся жизнью — радуемся, играем, любим маму и папу, часто улыбаемся.
А потом тебе исполняется 20. И вроде бы возраст несолидный, и вроде бы ты не так уж много повидал, но появляется ощущение, что на тебе лежит тяжесть обязанностей, что ты запутался в сетях повседневной рутины, что тебе не хватает воздуха и негде развернуться — будто какая-то сила зажала тебя в тиски. С годами всё становится непонятным и запутанным. С каждым годом — всё больше и больше. Почему так? Или это только у меня?
В подростковом возрасте я была немного замкнутой, мне было трудно выстраивать любые отношения — и со сверстниками, и со взрослыми. Я не любила общаться, потому что для меня это было настоящим испытанием. Я не любила посторонних, я просто их стеснялась, смущалась, краснела, когда нужно было заговорить. До сих пор мне иногда трудно набрать номер незнакомого человека — что-то постоянно меня сдерживает. Я не знаю, что это, но оно сидит у меня в голове, и как его оттуда выгнать — непонятно. Но суть не в этом.
С годами я поняла, что если сама не буду выстраивать отношения, то за меня этого никто не сделает — и в итоге я останусь одна. Такая перспектива меня не устраивала. Отмечу, что люди, возможно, думали, будто я очень коммуникабельна, потому что старалась так выглядеть. Но это не так. Я начала намеренно заставлять себя общаться с малознакомыми людьми: в транспорте, с друзьями друзей — в любом месте. Через какое-то время я поняла: это круто, когда ты можешь без проблем пошутить с соседом в маршрутке, когда нет запретных тем для разговора, когда ты постоянно открыт для общения.
Я легко впускала людей в свою жизнь. Каждого из них я любила по-своему, старалась наполнить чем-то невероятным, помочь поверить в себя, не дать разувериться. Я была открыта — в прямом смысле, как книга.
Но, как оказалось, это приносило мне лишь боль. Сначала я этого не понимала, думала — так и надо. Ан нет. Те, кого я любила, не любили меня. Это опустошало и тело, и душу. Почему-то им казалось, что можно выжимать из меня все соки, мучить глупостью своих поступков, ранить тупыми словами. Они до сих пор так думают. Остались некоторые индивиды (по-другому их даже не хочу называть), которые считают, что, позвонив мне с фразой «мне грустно, развесели меня» (потому что я же шут, работаю в разных ролях), я буду на седьмом небе от счастья, сигану с дирижабля и примчусь к ним утолять их потребность в радости и счастье.
Люди бывают крутые. И тупые. Те, кому я когда-то открылась в порыве искренности, потом всё перевернули против меня. Так я решила: лучше держать всё при себе, потому что кроме меня мои проблемы никому не интересны. И это правда.
К чему вся эта муть? Вот. Всё это сделало меня в какой-то мере черствой: к людям, к животным, к чувствам. Особенно — к чувствам. Теперь я не знаю, как сказать «я тебя люблю», даже если это действительно чувствую. Просто не знаю/не могу/не хочу/не нужно. Снова попадаться на крючок непонятностей, которые сначала разрывают приятностью на мелкие части, а потом швыряют всем телом о землю со словами: «так тебе и надо»? Лучше просто держаться в стороне, правда? Или нет? Конечно нет (поговорила сама с собой).
На самом деле я не могу так. Но хочу. Хочу — чтобы не расстраиваться, а научиться применять теорию на практике. Ну ту — где мы все самодостаточные, строим свою жизнь сами, не зависим от других, потому что только мы можем сделать себя счастливыми. Теория — классная штука. А практика показывает: теория идёт в ж*пу. Далеко и надолго.
🖊 Автор: анонимно, но очень честно
📌 Если вам откликнулась эта история — напишите в комментариях или поделитесь с подругами. Возможно, это поможет и им задуматься или почувствовать себя не такими одинокими.
