В отношениях мы часто пытаемся изменить нашего партнера, чтобы он соответствовал нашим ожиданиям или идеау. Это стремление может корениться в нескольких психологических факторах.
Всемирно популярная певица Тейлор Свифт недавно выпустила новый альбом, в который входит песня под названием I Can Fix Him (No Really I Can). В переводе это означает: я могу его поменять (нет, я действительно могу). Это вызвало широкую дискуссию в социальных сетях на тему того, почему мы пытаемся исправлять своих партнеров и действительно ли вина в них, а не в нас.
Желание «исправить» кого-то или изменить его поведение, а также убедить себя в том, что мы добьемся успеха, — это реальный феномен, с которым многие из нас сталкивались в самых разных отношениях. Но может ли это сработать?
Вот распространенные причины, по которым мы склонны исправлять своих коллег. Вина зачастую не на стороне партнера, как мы часто думаем.
Мы чувствуем себя хорошо
Независимо от того, полезно это или нет, чувство исправления кого-то часто может наполнить нас счастьем и удовлетворением.
«Часто у людей, которые пытаются «исправить» других, задействован более глубокий механизм. Эти люди обычно хотят найти цель или ценность в своей способности помогать другим. Иногда они также действуют, чтобы противостоять более глубоко укоренившемуся чувству бесполезности или неуверенности»,
«Это не обязательно вредно, но часто это созависимая динамика. Другими словами, этот принцип может создавать ситуации, в которых вы чувствуете себя хорошо, только если они чувствуют себя хорошо», что эта динамика часто проистекает из детского или подросткового опыта.
Это дает нам чувство контроля
Понятно, что вы хотите взять под свой контроль мир, в котором мы часто чувствуем себя бессильными перед болью, насилием и нежелательными обстоятельствами, которые сейчас повсюду. Мы хотим исправить то, что можем. Мы хотим помогать другим. И это достойно восхищения.
«Многие из нас хотят взять под контроль и изменить что-то в другом человеке, что, по нашему мнению, является «неправильным»
Но намерения и последствия в этом случае могут быть вредными и бесполезными. Леанца отмечает, что попытка изменить кого-то может заставить его казаться неадекватным или неблагополучным. Его «спасатель» часто знает, что «лучше» для его коллеги. Это может создать нездоровую иерархию и ощущение, что партнер, который хочет улучшить другого, чувствует себя лучше, чем он.
Мы чувствуем себя в безопасности
Чувство контроля также поможет вам почувствовать себя сильнее и занять лучшее положение. Этот факт может быть особенно привлекательным для людей, которые выросли или до сих пор живут в хаотичной или нестабильной среде. Корректируя, они обретают ощущение активной роли, которой не хватает в их жизни.
Имеем ли мы право кого-то изменить?
По мнению психологов, ответ на этот вопрос вполне ясен. «Людей нельзя починить, как машины»
Изменения должны начаться изнутри. «Вы не можете «исправить» кого-то, если он не согласен или не хочет работать над собой». Люди меняются только из-за своей собственной мотивации».
Попытка изменить кого-то также может быть вредной. «Попытка «исправить» людей — опасная игра, потому что она часто приводит к нездоровой динамике отношений и самоотречению.
Кроме того, иногда теряется граница между желанием кому-то помочь и началом его изменения.
Что делать?
Вместо того чтобы сосредотачиваться на исправлении кого-то, психологи рекомендуют заняться самоанализом. Подумайте: почему я пытаюсь «исправить» этого человека? Что это вызывает во мне? Что может быть для меня полезнее?
Понимание собственных потребностей имеет ключевое значение. Возможно, это легче сказать, чем сделать, поэтому будьте терпеливы и сострадательны к себе. Выявление личных потребностей и чувств — это навык, который может быть у вас недостаточно развит. Особенно если эта динамика зародилась в детстве.
Напоминайте себе о том, как выглядят хорошие и здоровые отношения. В конечном счете, большинство (если не все) из нас ищут приносящие удовлетворение отношения. «Самые здоровые отношения создаются, когда два уравновешенных человека решают соединить свои жизни. Это, конечно, не означает воспитание идеального партнера в соответствии с собственными потребностями».
Если вы чувствуете необходимость изменить кого-то, чтобы он соответствовал вашим критериям, возможно, он вам просто не подходит.
Поддержите желание человека измениться. Как уже говорилось выше, настоящие перемены требуют внутреннего желания сделать это – но это не значит, что вы вообще не можете помочь своему партнеру.
Помните о важности любви к себе и заботы о себе. Люди, склонные спасать других, обычно не привыкли концентрироваться на себе, а это, возможно, то, в чем они нуждаются больше всего.
Это означает, что, возможно, вам тоже нужна помощь и поддержка окружающих.
